人人都說我愛你

趙錢孫李　周吳鄭王
馮陳衛蔣　沈韓朱楊　
秦許何呂　孔曹施張
戚謝嚴魏　蘇潘陶姜

人人都說我愛你

範彭魯馬　任袁史唐
薛雷賀倪　羅成姬湯　
安於傅齊　伍余孟黃
毛戴熊舒　項祝宋江

人人都說我愛你

杜阮賈路　童顏郭粱　
梅盛林刁　鐘徐邱常
駱高夏蔡　田樊董康
胡霍萬柯　管盧蕭汪

人人都說我愛你

長假

喝完酸奶記得吃一個木瓜
在化學能轉爲動能的每一天
想起你的次數都減少一點
但是長短沒變.
記得我畫過一幅地圖倒過一杯橙汁
記得你說你今年犯太歲.
更糟的是,回憶它越想越不像真的
我只得將計就計,把你偶像化.

媽媽問我:這人是誰
我說:一個明星
(夏宇說:我穿有印有他頭像的T恤睡覺)
媽媽問我:什麽明星
我說:日本的你不知道
停了一下說:叫龜速暴走,很紅的
(夏宇說:對那種再也愛不到的男人只能如此)

在媽媽想明白之前
哦,也許她根本不曾懷疑過
(夏宇告訴我,我是那人而那人並不知道)
爬上床讀一陣《下午最後的草坪》後安心睡覺
比起回憶,夢反倒顯得現實一些
特別在這種長的仿佛沒有盡頭的長假.
(夢見9月草坪上的割草機轟隆隆 轟隆隆的響...)

寶貝對不起

怎樣?這裡是不是很有聖誕氣氛?
聖誕啊.一年中最怕要一個人過的一天
...不知道你們會怎麽過呢?
越接近就越恐懼,所以要馬上放一首
草蜢的《寶貝對不起》
我心中的超·經·典 沖啊!!!
雖然和你,還有聖誕氣氛超不搭
但幻想你邊唱邊跳台客舞太正點了
... ...
http://202.97.143.99/oa/Message/Files/2006112895347.mp3

魔王愛你

對那種再也愛不到的人們只能如此.

一些照片

你的7張照片跟著我來到北京
在酒館點道小菜的空當拿出來看,
風吹進來門叮哩咣噹的響
照片中你結一層霜依然保持微笑.
半夜兩點半,
愛過的男生正穿紫色襯衫
跳一些詭異的舞 在3個相冊裏.
我愛他的舊時光他並不跳舞
14嵗的他送了我一些吉他譜.
照片中的你們一言不發
此刻我愛的男生正懷疑的讀.

可樂王的下雨天

下雨天 穿雨衣 拿雨傘 去澆花
角度最重要
手腕以自由意志操演的人間情緒
操演我以一種無聊底情事和心懷
在蓬萊島嶼的煙嵐山間底悔約背信
妳無情的舌腹以迷人姿態胡亂開花

但那些虛幻擴張 它不斷地不斷地擴張擴張擴張

看到大頭的blog上夏宇Salsa的
其中兩句.
眼前一亮,對自己說:對啊,爲什麽不呢?
就著手做起來.
整個過程像個刺激過癮的冒險
而那人並不知,大概也無所謂.
其實失去了你的消息太久
就真的不知道還可以寫什麽了.

秋日相送

明天,就可以幻想你帶些秋意的裝扮
和幾張傷心沮喪女生的臉
手插口袋繞過這苦悶的城市,輕輕揮手告別.
她們也會盡全力小心不弄花睫毛膏
嘗試優雅的流幾滴黑色的眼淚.

還是想象不出你憂鬱沉思中的臉
那應該是由下至上的逆光四十五度
你緊閉的嘴唇依然保持最完美的弧度
天真的臉上挂一些疑問
眼角第一次呈現蒼桑和感慨的褶.

再過一陣子,你會穿一件灰色冷衫
走過幾個街角去乘搭巴士.
對商店女sales親切又略帶曖昧的笑
問某款茶壺有沒有相配套的杯子.
你會挑選聖誕禮物準備過冬
並許下今年不要再收到手織圍巾的願望

春天到來以前
你把南半球關進一個球形的八音盒
播放幾次,擺在電視機上.
明年聖誕節,包起來送給一個細心裝扮后
依顯無趣的女生.
也再也想不起那些電車座椅的顔色.

你留下什麽?

百無聊賴的看3個月前的《體育周刊》
看些運動員"我正在享受壓力"之類的謊言
奇怪也不想找本書好好看一陣.
8月6日,那是奧運還沒開始的日子
打開那天的日記,只寫了"天氣超好,回家超睏"幾個字.
仿佛一整年的記憶都喪失了,
只有你的樣子還清晰的讓人擔憂.

看了幾張你的照片,日期不明.
你溫順的緊閉雙眼,幻想你的眼皮很可能跳動了一下
就很輕易的咯咯笑了出來.
這感覺好奇妙.
需要在非常短的時間内寫一篇關於療傷之類的東西
但想起你竟然都是些快樂的事情
真叫人難辦啊.

實驗性質

其實很簡單.
愛上一個不愛自己的人
然後用幾年時間變成你欣賞的那種女生
再愛上一個不愛自己的人
再用幾年時間變成你想要的那種女生
直到有一天
最好在32嵗到來以前
就變成讓自己感動的那種女生
然後就只愛自己.

"攪和"帶來的治愈

“”
自從那些困擾的消息傳出后,
一種開心著的悲傷的情緒就一直圍繞著我.
有些不合邏輯 有些變態
卻又神奇的和我一拍即合 讓我感動 變成了嗜好.

超傷感就要聼超cutie的歌
所以最近都在聼The Pancakes的Martin和Jim
還有徐懷鈺俗氣卻很經典的《飛起來》
讓人想起破舊低檔,卻充滿歡樂氣息的溜冰場.

什麽,"不想出去攪和太無聊, 還是回家想你比較重要"
很好笑,"攪和"這詞用的真好! 聽到這裡總是會笑
並被治愈成一種悲傷著的開心的情緒,
果然還是有些許差別的.

自我統整與角色混淆

周六晚,聼一個陌生的朋友講故事
好像可以非常清晰的看見他訴説的場景
喧囂的音樂,酒,長長的走廊,和一個女生.
那個下雨天,冬夜滴著水的路燈
那些沒見過的人,沒發生過的事
就這樣想著想著
一轉眼,天就黑了 一轉眼,話不投機了
冬去春來,如何是好.

觸覺練習(1)

不知道你是否也一樣，最害怕用到“寂寞”這個詞。不是到事態無法挽回的地步，誰也不願意踫這個令人難堪的生物。可惜寂寞就是寂寞，真實存在並且無法替代。他是如此具體，例如一個喜愛滑雪的金髮瑞典人，雖然素未謀面，但你依然確定他存在于這個星球的某処。好幾次，我嘗試用孤單、孤獨、甚至孤寂將其替代，但最終作罷。就像你討厭海獅，但不能因爲厭惡便稱之為海豹那樣，當寂寞空穴來風又如此真實的出現在面前，也只能接受這個事實，小聲打個招呼。

“喂，好久不見” 他迷人的一笑。
“是啊。” 我眼神下意識躲閃去一旁，這樣的不期而遇讓我不知所措。
“什麽時候一起去瑞典滑雪？” 他問。我低著頭，揣摩著他的語氣中的真實性。
“什麽時候都可以啊。” 最終我放棄了對所謂“真實性”的揣測，大部分人也都放棄了抵抗。
“我過一陣來找你。” 他邊說邊四處打量著，身體已轉向一旁。
“好。” 我不動聲色的說。心想，你不會的。

談話結束。

如此輕慢的對白並沒有使我心生懊惱或者不悅。這是他的一貫作風。我假裝非常了解他那樣， 努力的對走廊上鏡子點點頭。順帶一提，寂寞是個輕浮摩登的15嵗少年，孤獨則是個暮景残光，多疑又怕冷的老人。他們是如此的不同，讓我實在想不明白爲什麽世人習慣把他們當作近義詞使用。
從那之後再也沒遇見寂寞，倒是時常會在夏天烈日的某個樹蔭下遇見孤獨。奇怪的是，和寂寞的對話總是非常短暫，兩三句便嘎然而止，和孤獨卻可以很坦然地談論很久很久。只是每當我嘗試向他打聽寂寞的時候，他便不自然的緘默起來。印象中只有一次，某日黃昏十分，在一棵矮矮的檸檬樹的樹蔭下，孤獨主動向我提起了寂寞。

他緩緩的說：“寂寞源自那些微弱的可能性，無處不在卻又接近于零的可能性。”

我雖不解其意，但心中似乎有什麽東西瞬間地動山搖的覺醒，讓人不甚抑鬱。回到家，感到未曾有過的疲憊。默默躺在床上，看那雙剛脫掉的黃色高跟鞋。鞋像兩只無精打采的動物，失去攻擊力，虛弱的蜷縮在房間的一角，逐漸模糊，融化，消失。也許早該發現的，瑞典太遠了，滑雪也像是個煞有其事的比喻。無論在現實或是隱喻。

Il venait d'avoir 18 ans

17,18,19是三個非常,非常不同的年齡.
甚至帶點"階級性"的那種對立, 不知你可贊同?
我的17嵗,穿淺藍色毛衣,未學會施妝撣粉,
戴一副silhouette無框眼鏡,一臉木納.
和你漂亮花哨跌宕起伏 的17嵗實在無法相比.
雖然17嵗和19嵗中間只相差了一個18嵗
但幸存下來的相關性似乎所剩無幾.
時常早上起來,睡眼惺忪的照著鏡子問自己:
今天的自己還是昨天那個自己嗎?
總是能很確定的對自己說:不,完全不一樣了.
在隨便做個夢就能改變一個決定的年齡,
任何束縛,約定都顯得如此多餘,不知你可贊同?

要不要寫張卡片送給你

寫一張卡片.無論想得如何巧妙,一旦提筆,
便條件反射般寫下一些可有可無的句子.
一再重復你的名字,"生日快樂"
再或者"這真是令人羡慕的事"類似這些
霧蒙蒙,壓抑的句子.猶如一陣驟雨
或一個拘束又惹人尷尬的微笑.

需要酒,那種甜蜜的,昏沉沉的酒,
讓我變得簡單又淺薄.停止再斟酌.
暫時忘記後果,工整寫下自己的名字.
需要音樂,那種離別的,醉心的曲,
讓我變得迷幻又有害.憂傷又打擾.
在猶豫良久的午後,若無其事的填上地址.

妖怪的自畫像

人們搖著頭一臉嚴肅，說是我想太多
像教導主任特有的臉，氣氛降至冰點
這樣的場景似乎也在哪裏見過？
一切都關係我最痛恨的道義感。
“道義”是世人造就的最大的謊言
是互相指責與憎恨最完美的藉口

就算有機會讀到Sylvia Plath的daddy
他們也會嘲笑甚至憤怒的丟去一旁吧
我寧願變得自相矛盾，顯得可笑
也不願僅爲了活著而天真的活著
我寧願質問不存在的，反駁無答案的
也不願快樂的原因是來自無知與自大

遊戲

名詞分析:
照片,悲劇名詞. 紐蛋,喜劇名詞. 蘋果,悲劇名詞.
淩晨,喜劇名詞. 台燈,悲劇名詞.
豆奶,喜劇名詞. 煮飯,悲劇名詞.
外賣,喜劇名詞. 高跟鞋,悲劇名詞. 圓珠筆,喜劇名詞.
19嵗,悲劇名詞. 鑰匙,悲劇名詞.
手機,悲劇名詞. 酒,喜劇名詞. 狗,喜劇名詞.
指甲油,喜劇名詞.今天,悲劇名詞.

開往Kew的最後一班電車

去年冬天,穿著整齊的高中制服,提著鞋子,
瞞過熟睡的狗,打開花園的鐵門,避開路燈,
一路飛奔去電車站,等0:58分開往Kew的最後一班電車.
下過雨的冬夜,好像世界只剩下我一個,
用力呼吸著冰涼的空氣,整個人仿佛變成透明.
雲散后,清澈的天空有很多的星星.
潮濕的路面把路燈倒映得好清晰.

一路緩緩經過熟悉的網球場,立交橋,男校,雪糕店，
就算全世界都與我為敵,竟然也顯得無關緊要.
曾經單純的幻想,今天看起來顯得非常可笑,
每當聼著"Quoi",就會想起自己當時的樣子,
還好如今已明白,有些事根本不需要明白,
猶如從未到達過的電車尾站 ,其實它一直都在.

珊妮都愛我,還怕你什麽.

你總是做一些我想不到,又不敢做的事
在你面前,我顯得保守,無趣又令人掃興
我總是自以爲是地討厭香水,卷髮和濃妝
直到第一次聼到《美麗的女生》
我才大驚失色的發現了自己的狹隘.

你到底是什麽類型的女生,至今成謎.
只知道,根本找不到一個
可以堪稱和你風格相近的人類.
你唱了《舞孃》,戴了和王心淩相近的粉色假髮,
自稱公主,還翹著腿比了個"v"的手勢.
這些我曾經自以爲是嗤之以鼻的壞品位
你做起來卻屌得讓人絕望.

然而你竟然愛我. 你竟然加持我.
也許我該故作鎮定的說, 我們走.
所有的煩惱,在這刻聞風喪膽,一哄而散.
曾經,我縂憂傷的對他們唱《等待》和《幻覺》
今天,只想對他們唱《我愛光頭》.

記憶的載體

我對聽覺和氣味相對敏感.
記憶的樓宇也多由這兩种感官搭建.
有些音樂,有些氣味,
大概藏匿著一個人,或一小段回憶.
這往往不是我主觀的選擇,
而完全由當時的場景和巧合決定.
你甚至比較走運,
我曾經喜歡邊聼Comic Strip邊做飯
所以有天突然發現,
Serge Gainsbourg的歌竟成了你的載體.

儘管我幾乎肯定,你根本不知道他是誰
但這不重要,對我來説,聼著Ford Mustang
遠比看見你的照片更真實清晰.
若要想起你,只需要小聲哼著
Torrey Canyon,Torrey Canyon...
還有,聞到檸檬味的黃色膠袋,
不知何故的也讓我瞬間想到了你.
現實中,也許你聼吳浩康,你聼林宥嘉
或者你未曾考慮過膠袋顔色的問題.
我也有意無意的很久沒聼Comic Strip
昨天剛買了薄荷味的綠色膠袋.

太聰明

總以為謎一般難懂的我　
在你瞭解了以後其實也沒什麼
我總是忽冷又忽熱隱藏我的感受
只是怕愛你的心被你看透

猜的沒錯想得太多不會有結果
被你看穿了以後我更無處可躲
我開始後悔不應該太聰明的賣弄
只是怕親手將我的真心葬送

我猜著你的心 要再一次確定　
遙遠的距離都是因為太過聰明
要猜著你的心 要再一次確定　
混亂的思緒都是因為太想靠近你

我們連覺也沒睡決定連夜趕去拜訪艾立剋剋萊普頓

一路上,我先聼了 Que te Pasa?.給自己一個理由.
再聼了 慢歌1.説服自己這不是愚蠢的藉口.
再聼了 只因當時太緊張.任由我重復犯錯.

最後,我聼了很久很久沒聼過的demo 3.
"想著想著我們竟然迷了路 真該死
我早該知道我不該只帶著精選輯的
精選輯總是正確的誤導了我們要去的方向
總是把暗示的順序搞的很亂
即使從頭聽一遍 還是一條迷路的捷徑"

迷路后,我找到一個很大很大的草坪,
還有一些形狀奇特的藍色遮陽傘.
湛藍的天空,悄然無聲,一片雲都見不到,
我卻幾乎確定,這裡有你的軌跡.

“被爱的不安”

什麽"迷戀"，"被迷戀",這些措辭本身就是
粗俗不堪又戲弄人的説法,只要讓這些詞語抛投露面,
憂鬱的伽藍就會頃刻間分崩離析,變得索然無味.
但如果使用"被愛的不安"等文學術語,
似乎就不至於破壞憂鬱的伽藍了.想來可真是奇妙無比.
——《人間失格》

你.是否有被愛的不安? 那是否是因我而起?
我酣甜,繆誤,幼稚,隱匿,悖德的愛.
原先的遊刃有餘不知不覺竟被斷了退路,
眼前只見迷幻慵懶的你.性感又挑剔.

發表時間：2005-9-9 01:42:00

日誌內容：
現在是這裏12:45AM.窗簾拉著.
窗外的雨聲讓人想起遙遠的異國.
氣氛還是顯得太壓迫.這裡熟悉的景色還只有一小部分屬於我..
橘子茶喝的什麼也沒剩.桌上多了好幾個杯子印.
畢竟太習慣一個人了.
大家都覺得我會寂寞的時候, 我卻暗地覺得特別自在.
只有一個人的時候, 才覺得時間在等著我.
仿佛能永遠蜷縮在長夜.永遠不出來.
只有一個人的時候,才嗅的出時間的味道.
懶懶的.不透明的.粘稠的.永遠穿不透的.
在沒有光可以進來的最深的深夜裏,我總是一個人的.

偶然翻出的16嵗的日記.
當時的覺悟是19嵗現在的我都遙不可及的.

癖

如果對大家說,我暗戀你
大家會不會很熱情的幫我搜集
所有關於你的信息.
會不會幫我去你的高中偷拍你?
如果大家都摩拳擦掌,躍躍欲試
並信誓旦旦的保密此事.
也許我也會說,對,我暗戀你
然而,説不定這只是一種獨特的收集癖.
應該單獨劃分去腦内的一個區域.

讀《情殺案》

我深怕
在我偷偷寫著你的名字的時候
突然就死了
於是
世界知道了他們不該知道的
並且以為那就是最後的
而他們自己
顯然是最了悟的

寫你的名字
只是為了擦掉
但我深怕
來不及了
於是一切都發生了
而那時
你把煙蒂按熄
從凹陷的躺椅中站起
灰藍的襯衫打著
慵懶的皺摺
在街上
閒閒的走
閒閒的走
紅燈亮了
緩緩停住—
灰藍
以經到達憂鬱的極限
為我所深深愛悅
喜歡

可惜不知道你的名字,也得不到你的筆.

誤解了

嬉笑怒罵之後,大家都累了.各自想著心事.
我漫無目地的輕輕拍了拍你.沒什麽特別的意思,
大概因爲剛聼了一首叫《魚罐頭》的歌
就突然有感而發的對你說: "你,是一個魚罐頭."
沒有暗示或企圖解釋什麽,我說:
"要將你分兩天,迅速吃完."
我做出十分認真的表情.
然而你沒有表現出絲毫恐懼的意思.
你只是擡著頭,慢條斯理的小聲說,
用一種家長耐心解釋給孩子的口吻很小聲說:
我只是一只狗.

比較適合用曡詞形容

在這間逆光狹小的公寓裏
烤完香蕉的平鍋留有蜂蜜的香氣
曬過太陽的脖子還是柔軟的
這裡存在著一個會用曡詞的我

不敏于辯駁 擅於等待.
並耐心的寫 記錄 用曡詞.


“ 你的樣子· 松松軟軟熙熙攘攘，恍恍惚惚影影綽綽搖搖晃晃
. 我的想念· 吞吞吐吐落落穆穆，斷斷續續湯湯水水反反復複 ”

你難道不認爲,
曡詞帶給人進退失據的感覺?

Dilemma,

你明白嗎？我不明白。不過這無關緊要。

因爲一切已經被説明.。你看，

我甚至用了一個被動句式解釋給你聼。

也許我是，愛你的也許不是。

再説一次，這都是無關緊要的問題。

因爲一切已經失去意義。你看，

我再次用了一個被動句式表白給你聼。

是什麽讓我孤注一擲，

相信愛其實是短暫的 · 很 短 · 就 這麽 · 短。

比一個最普通的下午還要 · 短。

(而且請不要跟我說曇花的比喻，)

我安靜的等待你過期 · 傾倒 · 壓扁 · 丟棄。

今天剛好是第三個月，而你卻像那些罐頭

(特別是那些牛肉罐頭，) 立在未知的角落，

動 · 也不動。沒有任何變質的跡象 我搖頭。

我想我大概無藥可救，我弄丟了唯一的開瓶器，

而且我用了太多的斜体。

a)你勢如破竹侵略時代的終結

我只是坐在圖書館的一角,
行動緩慢,看似乏味的讀幾首詩.
外面陽光真好,舌口苦澀無味,
我卻讀的非常認真,也並非津津有味.

而且那不是我的意思
我只想說我可能遇到的一個人
一開始我是誠心誠意的
而且是悲傷的
但後來事情有了變化
事情
縂有一些
變化
有一天
可能
非常可能
voila

“縂有...一些...變化”我小聲的說.
“可能” 我懷疑的說,“非常可能.” .volia

雨水一盒的前幾句

每當日子渾圓飽滿我就一籌莫展
我閃爍其辭丟三忘四
我感覺自己完全地不可靠 我是
我猜 我會 慢慢瘋掉 最好不要

那些下午決定要走我一無所有
只能留給你雨水一盒
我這麼孤單難以預料 我想
我是 我會 慢慢瘋掉 最好不要

所有的名詞/動詞/介詞/形容詞,
都這麽剪裁合身的套在了我身上.

c)若無其事的一天

漸漸開始發現,其實這樣也挺好
很多時候,有了承諾也就有了責任
有了責任就會變得沒那麽好玩.
再默契也會有些緊張,沉悶,希求回報.

過了這麽久,我也似乎開始發現
有些時光,不如瀟灑的揮霍了就好
越是想盡辦法去留下點什麽
越會變成以後失去斬釘截鐵的證據.

a)剪切了再記憶

要像《重慶森林》裏的王菲那樣搖擺著
對你說無所謂,無所謂啦,是真的無所謂啦,,,,,
要一邊閉上眼睛大聲唱:
私は猛獣使いのベイベ, 暖めたいなあ
還要一邊很耍屌很認真的對你說無所謂耶....
記得要開音樂,記得要搖著頭說:沒什麽啦!

a)朗格漢島的午後

她們並不知道. 你什麽都不知道
你們都不知道 ,你的頭髮下垂的弧度有了微妙的變化
貼近你的脖子, 我深深呼吸
全世界 只有我發現了 你是完全沒有氣味的

看詩的後果

今晚除了看你的詩什麽也不想做.
今晚其實什麽也不想做.
我刪除了今早還認爲很有道理的話
那是關於胭脂關於女人那是關於
女人或者胭脂的使用.

我需要徹徹底底的壓縮,整塊刪除它們
因爲他佔用了太多的空間 讓我思考緩慢
也許我不應該這麽容易受到影響
也許我不應該寫一些
只有他能看懂的他卻以爲他看不懂的話
該怎麽說呢

"他不必被發現,他在"

a)也許是天氣的原因也許是我的分心

這樣的天氣預報已經持續了3周.
每一天都是一樣的.一樣的.一樣的.一樣的.
盡管如此還是要找些能令人打起精神的契機.
比如在intro. macro的lecture觀察背影像你的一個人.

a)每天都需要確認,校對

嘗試確定你還停留在這個世界上
沒有消失在某個象限或常數裏，無止境的旋轉.
你的出現打破了我一些自以爲是的按部就班.
顛覆了我以爲了解的自己和一些期限.
只是我緩慢,緘默的思考方式卻從來沒變過
難過的原因似乎根本不存在,卻又似乎很複雜.

c)可愛只是單純的一個形容詞

今天我們一起吃飯的時候
你突然說了一句:"你很可愛."
那是一種,怎麽說呢
沒有暗示的,沒有隱喻的
.的一種
statement.暫且這樣講.
就像,比如,
我是一盞台燈,是一個雪糕球
一張貼紙一個郵戳.
.的那種可愛.
那是一種,你置身事外的,一個形容.
你還說,
我的一切已與你無關.

a)她在蠟裏被蠟封住的湖.的果凍她的被動然後不動.

況且,我根本不知道你會不會去.
一切假設,只建立在你隨便說過的一句話裏.
上一次見到你已經是6月的事.
那天剛好是她的生日.
今天是和你幾乎完全失去聯係的8月16日.
一切都悄然無聲,銷聲匿跡.
淡薄于記憶,不透露一點秘密.

如何確定你們真實存在過.

回憶總是顯得躲躲閃閃,不那麽可靠.
就像高一的晚修,灣仔海旁
紫色西裝,蠔油生菜,格子襯衣.
迅速後撤,變小.不覺之間消失了.
一旦消失,
就連是否曾經真實存在過這點
都變得令人懷疑.

不知道你們之中,還有誰記得那天
下雨的高一晚修,寒冷的灣仔海旁,
一點沒剩的蠔油生菜,我的紫色西裝,
或是你的格子襯衣?

a)已到嚴冬

下午3點15分，
空氣出奇的寒冷清澈.
陽光明晃晃的,景物很溫和.
上完macroeconomics,走去上designing的路上
拿著white mocha和黃色sobranie
饒有興致的打量著短裙女生和她們鏗鏘的腳步.
除了不斷的想你,今天還挺完美的.

夏日午後電冰箱的黃瓜

這幾年,想象出的一個畫面久久印在腦海.
那就是浩瀚宇宙中,兩顆人造衛星
一個是我,一個看不清是誰
在絕對的無聲和孤獨中悄然對視.
很緩慢 很緩慢的隨地球轉動.
所謂的"古典式混亂."在技術上或道義上.


幻想"夏日午後電冰箱的黃瓜"
腦海中出現北京家中的老式冰箱
窗外太陽很大,有自行車鎖車的聲音.
空蕩蕩的冰箱第二層放著一根黃瓜.
冰箱玆玆拉拉得響.風扇安靜的轉動.
不停,不停的轉動.