自我統整與角色混淆

周六晚,聼一個陌生的朋友講故事
好像可以非常清晰的看見他訴説的場景
喧囂的音樂,酒,長長的走廊,和一個女生.
那個下雨天,冬夜滴著水的路燈
那些沒見過的人,沒發生過的事
就這樣想著想著
一轉眼,天就黑了 一轉眼,話不投機了
冬去春來,如何是好.

觸覺練習(1)

不知道你是否也一樣，最害怕用到“寂寞”這個詞。不是到事態無法挽回的地步，誰也不願意踫這個令人難堪的生物。可惜寂寞就是寂寞，真實存在並且無法替代。他是如此具體，例如一個喜愛滑雪的金髮瑞典人，雖然素未謀面，但你依然確定他存在于這個星球的某処。好幾次，我嘗試用孤單、孤獨、甚至孤寂將其替代，但最終作罷。就像你討厭海獅，但不能因爲厭惡便稱之為海豹那樣，當寂寞空穴來風又如此真實的出現在面前，也只能接受這個事實，小聲打個招呼。

“喂，好久不見” 他迷人的一笑。
“是啊。” 我眼神下意識躲閃去一旁，這樣的不期而遇讓我不知所措。
“什麽時候一起去瑞典滑雪？” 他問。我低著頭，揣摩著他的語氣中的真實性。
“什麽時候都可以啊。” 最終我放棄了對所謂“真實性”的揣測，大部分人也都放棄了抵抗。
“我過一陣來找你。” 他邊說邊四處打量著，身體已轉向一旁。
“好。” 我不動聲色的說。心想，你不會的。

談話結束。

如此輕慢的對白並沒有使我心生懊惱或者不悅。這是他的一貫作風。我假裝非常了解他那樣， 努力的對走廊上鏡子點點頭。順帶一提，寂寞是個輕浮摩登的15嵗少年，孤獨則是個暮景残光，多疑又怕冷的老人。他們是如此的不同，讓我實在想不明白爲什麽世人習慣把他們當作近義詞使用。
從那之後再也沒遇見寂寞，倒是時常會在夏天烈日的某個樹蔭下遇見孤獨。奇怪的是，和寂寞的對話總是非常短暫，兩三句便嘎然而止，和孤獨卻可以很坦然地談論很久很久。只是每當我嘗試向他打聽寂寞的時候，他便不自然的緘默起來。印象中只有一次，某日黃昏十分，在一棵矮矮的檸檬樹的樹蔭下，孤獨主動向我提起了寂寞。

他緩緩的說：“寂寞源自那些微弱的可能性，無處不在卻又接近于零的可能性。”

我雖不解其意，但心中似乎有什麽東西瞬間地動山搖的覺醒，讓人不甚抑鬱。回到家，感到未曾有過的疲憊。默默躺在床上，看那雙剛脫掉的黃色高跟鞋。鞋像兩只無精打采的動物，失去攻擊力，虛弱的蜷縮在房間的一角，逐漸模糊，融化，消失。也許早該發現的，瑞典太遠了，滑雪也像是個煞有其事的比喻。無論在現實或是隱喻。

Il venait d'avoir 18 ans

17,18,19是三個非常,非常不同的年齡.
甚至帶點"階級性"的那種對立, 不知你可贊同?
我的17嵗,穿淺藍色毛衣,未學會施妝撣粉,
戴一副silhouette無框眼鏡,一臉木納.
和你漂亮花哨跌宕起伏 的17嵗實在無法相比.
雖然17嵗和19嵗中間只相差了一個18嵗
但幸存下來的相關性似乎所剩無幾.
時常早上起來,睡眼惺忪的照著鏡子問自己:
今天的自己還是昨天那個自己嗎?
總是能很確定的對自己說:不,完全不一樣了.
在隨便做個夢就能改變一個決定的年齡,
任何束縛,約定都顯得如此多餘,不知你可贊同?

要不要寫張卡片送給你

寫一張卡片.無論想得如何巧妙,一旦提筆,
便條件反射般寫下一些可有可無的句子.
一再重復你的名字,"生日快樂"
再或者"這真是令人羡慕的事"類似這些
霧蒙蒙,壓抑的句子.猶如一陣驟雨
或一個拘束又惹人尷尬的微笑.

需要酒,那種甜蜜的,昏沉沉的酒,
讓我變得簡單又淺薄.停止再斟酌.
暫時忘記後果,工整寫下自己的名字.
需要音樂,那種離別的,醉心的曲,
讓我變得迷幻又有害.憂傷又打擾.
在猶豫良久的午後,若無其事的填上地址.

妖怪的自畫像

人們搖著頭一臉嚴肅，說是我想太多
像教導主任特有的臉，氣氛降至冰點
這樣的場景似乎也在哪裏見過？
一切都關係我最痛恨的道義感。
“道義”是世人造就的最大的謊言
是互相指責與憎恨最完美的藉口

就算有機會讀到Sylvia Plath的daddy
他們也會嘲笑甚至憤怒的丟去一旁吧
我寧願變得自相矛盾，顯得可笑
也不願僅爲了活著而天真的活著
我寧願質問不存在的，反駁無答案的
也不願快樂的原因是來自無知與自大

遊戲

名詞分析:
照片,悲劇名詞. 紐蛋,喜劇名詞. 蘋果,悲劇名詞.
淩晨,喜劇名詞. 台燈,悲劇名詞.
豆奶,喜劇名詞. 煮飯,悲劇名詞.
外賣,喜劇名詞. 高跟鞋,悲劇名詞. 圓珠筆,喜劇名詞.
19嵗,悲劇名詞. 鑰匙,悲劇名詞.
手機,悲劇名詞. 酒,喜劇名詞. 狗,喜劇名詞.
指甲油,喜劇名詞.今天,悲劇名詞.

開往Kew的最後一班電車

去年冬天,穿著整齊的高中制服,提著鞋子,
瞞過熟睡的狗,打開花園的鐵門,避開路燈,
一路飛奔去電車站,等0:58分開往Kew的最後一班電車.
下過雨的冬夜,好像世界只剩下我一個,
用力呼吸著冰涼的空氣,整個人仿佛變成透明.
雲散后,清澈的天空有很多的星星.
潮濕的路面把路燈倒映得好清晰.

一路緩緩經過熟悉的網球場,立交橋,男校,雪糕店，
就算全世界都與我為敵,竟然也顯得無關緊要.
曾經單純的幻想,今天看起來顯得非常可笑,
每當聼著"Quoi",就會想起自己當時的樣子,
還好如今已明白,有些事根本不需要明白,
猶如從未到達過的電車尾站 ,其實它一直都在.

珊妮都愛我,還怕你什麽.

你總是做一些我想不到,又不敢做的事
在你面前,我顯得保守,無趣又令人掃興
我總是自以爲是地討厭香水,卷髮和濃妝
直到第一次聼到《美麗的女生》
我才大驚失色的發現了自己的狹隘.

你到底是什麽類型的女生,至今成謎.
只知道,根本找不到一個
可以堪稱和你風格相近的人類.
你唱了《舞孃》,戴了和王心淩相近的粉色假髮,
自稱公主,還翹著腿比了個"v"的手勢.
這些我曾經自以爲是嗤之以鼻的壞品位
你做起來卻屌得讓人絕望.

然而你竟然愛我. 你竟然加持我.
也許我該故作鎮定的說, 我們走.
所有的煩惱,在這刻聞風喪膽,一哄而散.
曾經,我縂憂傷的對他們唱《等待》和《幻覺》
今天,只想對他們唱《我愛光頭》.